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【晓荷】晚秋

来源: 免费小说网 时间:2019-11-04 17:06:35
无破坏:无 阅读:1293发表时间:2015-12-26 21:48:28    呜呜的风刮了一晚,早晨出门时还未止。天干冷干冷的,看到满地扫也扫不尽的落叶在飞舞、盘旋,我缩了缩脖子,裹紧了身上的小外套,后悔没围条围巾,只是已经下楼了,懒得再爬一次楼梯,作罢吧。   这座分不清四季的城市,终于感觉到秋的脚步了。前段时间朋友圈疯狂晒的雪景,穿着短袖短裙的我还不以为然,明明是夏天,怎么就下雪了呢?直到今天这突降的天气,才明白夏天原来已经过去了,2015年,已经快要结束了。   真的是浑浑噩噩,一年又一年,似乎已经忘了时间,只觉得生命一直向前,向前,却并没有什么实质的改变,混吧混吧,又混了一年。   晨光斜斜的照在身上,有些温柔,在这凉飕飕的空气里显得尤其温暖,我踩着落叶,看长发的影子在风中纠缠,其实一直想剪掉它的,但是又舍不得,有些像我恍惚又凌乱的心情。我老是这样,充满了矛盾,想这样,又怕那样,心里很想,却又不敢,真是个胆小鬼。   手机里竟然随机了黄凯芹的那首晚秋,听着听着,便着了迷,入了心。想起小时候烧树叶子放野火的事。其实,我小的时候最不喜欢的,就是秋天,直到现在,我都不怎么喜欢秋,尤其是晚秋,总觉得它太阴冷感伤,像一位满身忧伤的女子,郁郁寡欢。一到了秋天,奶奶总是需要脚不沾地的忙着,小小的妇人,佝偻着身子,淹没进那一片在我看来一望无际的金黄里,棉花地里……到处是一片忙碌,忙碌过后便是一片萧条,生机全无。   那时候的秋天黄灿灿的,小道上永远铺着厚厚的落叶,踩上去咯吱咯吱地响,路旁的小草挂满了白霜。天气晴好的时候,偶尔有小伙伴拉我一起,偷了大人的打火机,拢了大堆的落叶堆起来,生火烧叶子玩。只是那时候的我们哪里懂得霜打了的叶子是潮湿的,太阳只晒了表面一层,内里全是湿的。只见队长尖嘴一吹,满天的浓烟滚滚,黑灰伴着热浪迎面而来,吹火的,添叶子的,个个都变成了大花猫,还在那里裂着缺牙齿的黑嘴巴乐呵呵的笑。   我从家里偷偷抓了一口袋花生,倒在火堆上烤,烧得乌漆墨黑的也不知熟没熟,招呼大家伙们剥开就吃,吃着吃着一抬头,看到对面的蓉蓉满嘴黑呼呼的,要多滑稽有多滑稽,忍不住的捂嘴笑起来。她一抬头看到我,指着我更是笑得直不起腰来,我俩的笑声惊动了其它人,大家互看一眼,全都笑作一团。   还没等我乐完,四周突然诡异地安静下来,一回头,看到铁青着脸的奶奶就站在我身后不远的地方,手里拿着细竹篾竿。我像被蜜蜂蛰到一样,一下子跳起来向家跑,边跑边喊:“奶奶,我这就回去写作业。”通常这个时候奶奶是不搭理我的。但是只要我认错态度诚恳,回去多写二页字,基本就能雨过天晴,若是犟着不认输,等待我的就是一顿竹笋炒肉。这是我被揍过二回后得出的结论,一旦错了就要赶紧认错,勤奋学习,才能免除一顿皮肉之苦。   可是,孩童心底的不安份因子,岂是奶奶苦口婆心的几句劝告就能生效的?当小伙伴在窗外叫我一起去烧野火的时候,我的心里便长满了草,扔了手里的纸和笔,悄悄地溜出了门。来到那片河滩上,开始烧野火,把枯叶子堆在下风区,点燃,轻轻的顺着风向吹,很快,地上的枯草全着了起来,加上风向,简直就是天然的风扇。火势开始迅速向下蔓延,红色的火苗变魔术一样,把整片的金黄变成了焦黑。那时候的我不知道为什么那么喜欢生火,似乎天生对火有一种强烈的热爱,也许是晚秋的寒冷,也许是燃烧时的那种不顾一切的毁灭,让我深深沉迷。如果是其它的游戏,我一定摇头拒绝,却偏偏拒绝不了火的诱惑,当火焰开始席卷的时候,我觉得那简直是另一个世界,让我激动、兴奋,感觉整个世界都在熊熊的燃烧、燃烧。   我做过最丧心病狂的一件事,是把二爹爹家那个最大的稻草垛给烧掉了。那时候可能向天借了胆子,总幻想若是冲天的大火烧起来,那该是多么壮观的场景,把这所有的一切都烧毁吧、烧毁吧!这种念头在我的心里生了根,发了芽,直到长成一棵大树,一根轻轻细细的导火线,就能瞬间点燃。   那是一个下午,天也是干冷干冷的,我放学回来,看见堂弟在村口跟小朋友打架,我没有说话,只是上前拉开了他们,堂弟不肯起来坐在地上哭。二奶奶闻讯赶来,一把抱住哇哇大哭的堂弟,劈头盖脸的就把我大骂起来,骂我是没教养的闷古东西,难怪是爹不疼娘不爱的野孩子,弟弟被欺负了也不知道帮忙,成天闷葫芦一个,你哑巴投胎啊……我看着她,没有说话。旁边小英和蓉蓉一个劲的说,二奶奶,冰冰刚和我们一起放学回来呢,她刚才拉开了君君他们,你别骂她了呀,你看她都要被你骂哭了。可癫痫专业医院能我不争不辩的表情更激起了二奶奶的厌烦之心,她越发骂得起劲。我退后二步,防止她的唾沫溅到我的脸上,这一举动彻底激怒了她,她放开了堂弟,伸手扯住我的头发把我拽过来,一巴掌落到了我的脸上。记得当时我没有哭,只说了一句,我奶奶会知道的。可能是蓉蓉她们的惊呼声,或是我脸上的红印让她清醒了,她放开了我。回家后,奶奶看到我脸上的掌印,问我是怎么回事,我告诉她是二奶奶打的以后,奶奶出去了。   晚上,二奶奶送了一小篮鸡蛋过来,算作是道歉。当时小小的我虽然没说话,心里却充满了对她的仇视,内心的仇恨像野草一样疯长,将我淹没。她骂我的那些恶毒的话,像毒蛇一样盘缠在我的心底,让我对父母也生出了极大的怨念。若是他们在我身旁,别人怎会如此轻易的就可以作贱我呢。   第二天放学,我站在二爹爹家的稻草垛旁边,点燃了手里的打火机。干枯的稻草,借助风势,很快就燃烧起来。我站得远远的冷眼看着,心里似乎也有一团火在燃烧,让我想大声的歌唱。心底有个声音一直在说,烧吧烧吧,把这一切都烧了吧,让这世界也燃烧吧!最先发现大火的是秀枝婶婶,只是她发现的时候已经迟了,火从底部烧起来的,半边稻草垛已经着了。她尖叫声叫来了全村的大人,担水的,拿桶的忙做一团,却也未能抢救回来。庞大的稻草垛在熊熊烈火地吞噬,在月亮升起的时候化成了一大堆冒着黑烟的灰堆。灰堆持续了几天才灭,其间小伙伴们放学后,把红薯塞进灰堆了煨得香喷喷地大快朵颐。我挨着罚,在窗口偷偷的乐。   奶奶知道是我点的火,陪着笑脸赔了二爹爹家钱,那是他家一大一小二只牛过冬的储备粮食啊,被我一把火给烧了个精光。回家后,她铁青着脸,“啪”的一声把洗衣板扔到神案前面,我扑通一声跪下,望着面前的菩萨发呆。那天我和奶奶都没有吃晚饭。她坐在旁边一边纳鞋底一边偷瞄我。半夜的时候,她问我想清楚了错在哪吗?我说清楚了,不该去烧二爹爹家的稻草垛。奶奶听我这样回答,盯着我看了良久,最终深深叹了一口气,你起来吧,洗下手脚去睡觉,明天还要上学。   第二天放学回来,奶奶早早的就等在了家里,还买了我爱吃的香蕉放在桌上。吃过饭后,奶奶牵着我在后院摆了椅子放了炉子,坐下后,奶奶说,冰冰,今天想清楚了你错在哪里吗?我低着头说我知道,不该烧了二爹爹的稻草垛,害你赔钱。奶奶叹了一口气,说,对不起,我总想着把你培养成知书达理的女孩子,却忽视了你内心的感受,让你的心被仇恨蒙蔽,扭曲,表面端庄大方,内心却充满了丑陋。这是奶奶的错,以后奶奶一定注意,一定改。   我不解,望着她。奶奶接着说,你最大湖北治疗癫痫病的医院到底哪家好的错不是把草烧了,而是你的内心装满了仇恨和报复,就像一个大炸弹一下充满了危险,随便一根导火线,都有可能触发,最终毁了自己。二奶奶打你,是她不对,我已经找过她了,而且她也认识了错误,向你赔礼了,你为什么还要这么偏执,陷在仇恨中不能自拔呢。我觉得万般委屈,奶奶,我不是恨她打我,我是恨她骂我,她骂我骂得那么难听,爸爸妈妈老不来看我,我心里难过,我也恨他们。   奶奶抱我在腿上,轻轻的拍打,讲了许多许多话,让我学着感恩,学着以另一个角度看世界,讲菩萨的慈悲,分析我这件事所造成的后果。   奶奶说,一个内心充满仇恨的人,她的外表也一定像仇恨一样丑陋,就像白雪公主里的王后,冰冰是想要做丑女孩吗?我说不想,我想做最漂亮的女孩子,最好像灰姑娘和白雪公主一样美丽的女孩。奶奶说,那你觉得白雪公主和王后谁漂亮呢,灰姑娘和她的后妈姐姐们谁更招人喜欢呢?我低着头轻轻的说,当然喜欢是白雪公主和灰姑娘。奶奶又说,那你知道为什么你喜欢她们俩而不喜欢其它人吗?   我歪着头想了许多,轻轻地说因为她们善良。奶奶又问,王后和后妈们呢?我说因为她们太恶毒。奶奶笑了,那你觉得你现在像谁呢?我红了脸不敢吱声,半天才小声的说,像王后和后妈她们。奶奶又问,那以后呢?我抬起头来,坚定的说,肯定像灰姑娘和白雪公主。奶奶把我抱到身上,轻声的跟我讲月亮上的神话,讲嫦娥的孤寂,我内心的仇恨慢慢消散,不再恨爸爸妈妈,也不再恨二奶奶。当内心的恨仇消退后,我才开始真正的后怕起来,经常有小伙伴在稻草垛里捉迷藏,万一有小伙伴躲在里面没看见……稻草垛离他家房子那么近,要是没有人发现,要是风向不对,那他们家房子……我不敢想。   躺在奶奶怀里,睁开眼睛,看到一轮好大好大的满月挂在天空,莹莹的,泛着温柔的光芒,直直的照进了我的心底,似乎像月亮上一缕缕的桂花香飘过鼻端,让我的心,有些许的明了。   我开朗了些,只是依然不爱说话,路上遇见大人时,也会喊上一声,虽然大家依然在背后叫我闷古,但我已经不再生气不再恨了。   后来,我做了一件特伟大的事,便是给奶奶做药枕。奶奶经常闹头痛,吃过很多的药都不能断根,疼起来时,抱着脑袋不能下床。卫生院的陈医生便说要不去摘野菊做一个药枕试试,我在旁边听见了,悄悄的记在了心上。放学后,我拿了袋子,采摘田梗上的野菊,一小朵一小朵的,采回来悄悄藏在衣柜里。我记得我采摘了许多天,把村前村后的田梗都摘完了,终于积了满满一袋塞进枕头放在她床上。记得那天奶奶晚上奶奶睡觉时发现了,激动得手都在抖,一个劲的说“冰冰长大了,都知道疼奶奶了”。她免了我三天的课外字练习,做了我最爱吃的水蒸蛋,还给了我二个红艳艳的柿子。一直到现在我都记得奶奶当时开心幸福的笑脸。   就是她那种幸福溢满的笑脸,在后来的每个秋天,我都会给她采摘一袋子野菊花做枕头,也许是真有效,也许是心里欣慰,更或许是奶奶安慰我,似乎她天津治好癫痫病的医院的头痛真的减轻了许多,很少再看见她捧着脑袋痛苦不堪的样子了。   小时候的我可能因为父母的原因,比较孤癖自闭,也不怎么爱说话,奶奶也不喜欢我像野小子一样到处疯,她总希望我多读些书,多写些字,总说女孩子就要有女孩子的样,要端庄,要矜持,要优雅,腹有诗书气自华,所以越发的养成了我这种冷清的性格。她总念叨自己没读多少书,吃过很多苦,走过许多弯路,希望我不要重蹈覆辙,以后可以更容易获得幸福。只是可惜,俗世中打滚的我最终还是辜负了她的心意,始终未能修成她所希望的女子。   可是奶奶还是走了,还未等我长大,她便急急的去了,那个如槐花一般馨香的女子,那个没读什么书却写得一手好字的女子,那个一心想把我培养成腹有诗书气自华的女子,就这样在槐花飘香的时候,悄悄的去了,我都未能见她最后一面。那时候,我在另一座城市读书,正是重要阶段。她病重时,坚决不让人通知我,怕我受影响,直到好久以后,我才得知消息。我曾恨过她如此狠心,走了也不要我去送她一程,见她一面,连个念想都不留给我。后来,我突然醒悟,我的心底怎么又生起了怨恨,她不是一直希望我做个端庄娴静的女子吗?想起她曾跟我讲的话,内心充满怨恨的女子,外表再美丽,全身也散发着阴暗的气息,像鬼怪一样让人生厌,只有内心明亮的女子,才配获得上天赐予的幸福。我释然了,她一定很爱我,生怕我难过,见不得我的眼泪,所以希望我任何时候都要笑笑,既然如此,我为什么不以她希望的微笑来面对生活呢。   走在寸草不生的水泥地上,把自己也武装成坚硬的路人甲,在这个光怪陆离的世界里为了一日三餐挣扎,早已失了当初那份闲心。偶尔闲了写点碎语发发牢骚,骂骂老板,烦烦工作和生活。却再不心生怨恨,始终谨记宽容,和微笑。   如今,我心情低落难过的时候,在无法对人诉说的时候,会看一看天上的月亮,数一数星星,也许哪一颗后面,就藏着奶奶的眼睛,忽闪忽闪的看着我,对我微笑,听我诉说人生的烦恼。可是,任我多少次哭湿了眼睛,她却再不肯入梦来。只是我再不会怪她,也许天堂离尘世太远,她还未收到我的想念。   晚上,趴在窗口看着天空那一弯冷月凉如雪,焦躁的情绪慢慢得以平静,让心静下来,再静下来,理一理凡尘俗事,空一空装满各类烦事的心灵,轻轻的诉说着我对她的思对她的念。   我在秋天的风里又想起了她,也许,她能听见!   我希望,她能听见!   共 4904 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(5)发表评论

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