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【春秋】没有答案的疑问

来源: 免费小说网 时间:2019-10-29 20:25:14
破坏: 阅读:1467发表时间:2016-01-24 11:35:武汉哪的医院治疗癫痫更可靠51

梦见自己已死去,灵柩就安放在老家的堂屋里。
   四周一片寂静,没有恸哭,只有满屋子的堵塞,气氛的堵塞。一股熟悉的‘香火’和刺鼻油漆混合的味道让我很不舒服,我想了解自己周边乌鲁木齐能治好癫痫病的医院在哪?状况,可眼前只是一篇灰蒙,像早年的电影胶卷那段没有故事的废片。
   我飘到房梁上,赫然发现新漆的黑漆漆的巨大棺木摆在堂屋正中央。旁边,菜籽油灯、几柱香火,一张我生平唯一曾一度引以自豪的靓照。只是记不起自己怎么就躺在了那里。
   ……太安静了,安静得像被黑夜包裹的黑夜,自己围观自己。
   或许没有死过的人难以知道,躺着,其实也很累,特别是那根一辈随州哪家医院治癫痫病最好子挺直的脊梁和从不知道弯曲的双腿,这一刻不由得试试双膝盖的弯曲,立马感觉惬意多多。原来我的幸福就藏在这里,我要把这幸福告诉我的家人、朋友,与他们一起分享。
   懊悔,十分懊悔。懊悔自己……不该死去。生前,我没有任何事与情的悔意,死后,却惹上一个未了事的难过。
   终于记起了昨天的事情,开始急躁:老妈的高血压药物还在包里;下载的48集电视剧才看了个开头;今天不是应该与客户约谈合作意向吗?最要命的,现在是什么时间?幼稚园该放学了吗?会不会耽误接送?
   空气越来越稀薄、曲扭,每次呼吸都难以对准进气孔似的,感觉某处必定有过份的燃烧。而自己,怎可以置身于这里!
   迫不得已,暴躁了……
   猛地,睁开眼睛,一个鲤鱼打挺,我得赶时间,处理必要日常。可是,眼睛、躯体纹丝不动,好像根本不属于自己。难道,死,就这么可怕,一点点主观意志说丧失就丧失了,哪怕是那点自己调度自己身体的权力?虽然,知道自己已经死去,但还是觉得,是老天强加于逝者的不公。总应该先让人把火急火燎的情况处理一下,将已接受的事情去完成,也算是对负有责任的一种交待吧。
   塞满疑问的心,开始害怕,害怕死后的一切自由被剥夺,甚至,那一点仅有、可怜的思维。
   在生,一切的束缚是因为光大文明,而死后,这些禁锢却毫无道理、毫无人性。且不说什么奈何桥、十八层地狱等等的破规矩,就眼前的一幕的就事论事,谁也无法接受。
   ‘砰’地一声,几乎震落房梁上的那个我。一阵风将门窗推拉得砰砰作响,一片卷缩在枯黄里的树叶顺势飞来,吻着我的额头,然后停在那里,似乎要做我永远的陪伴。一阵激动,激动一片失去生命的叶赶来与我做最后诀别。我闻到了它的味道,一丝挣脱生命给我长吻枯涩里的酸楚,它,来自我儿时和父亲共同移栽的那棵梨树,估摸着,我亲爱的同龄应该高出现在的屋檐了。
   生平,挺像这棵树,人前,喜欢寂静却害怕孤独,习惯喧嚣却忌讳张狂,寸寸素心又情深似海。沮丧时可以哀伤到狂笑,快乐时可以大喜至泪奔,常常以微笑面对撕心裂肺。而人后,常对一丝甜美,一个善举感动流泪。此时此刻,我愿意化作一面镜子,拭去灰尘的镜子,清晰地包容一切的不能包容,做一个完美死者。
   是的,自己就是一面镜子,一面正在自我折腾又十分无助的镜子。
   奇怪,怎么没有人来看看我,我鞍前马后的亲人呢?嬉笑怒骂的友人呢?很想从你们瞳孔中看看我现在的模样,找找我生命里遇见的所有美好,哪怕是无穷尽的坎坷,或者落井下石的赠言。
   开始为自己秒,希望能在生命最后一秒茅塞顿开
   这也许是我死后第一次对自己的开诚布公和歇斯底里。

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